Вай! Штука-то серьезная! Обязательно не отпускайте это дело на самотек! Это дело может не очень хорошо развиться! Психологи говорят, что если дети воруют, значит, им что-то не хватает или навязаны неправильные стереотипы. Бывает так, что подружкам родители дают много денег или влияет дружба с детьми из очень обеспеченных семей. Получается контраст, когда ребенку, например, на карманные расходы дают рублей 50, а подруге богатый папа ежедневно по 500 отваливает. Дети, если им вовремя не попытаться объяснить подобные закономерности в социальных различиях людей, начинают комплексовать и всеми силами подтянуться за уровнем таких детишек. Поэтому подсознательно, сами порой того не желая, начинают подворовывать. Хотя, что греха таить, многие из нас в детстве у мамы стягивали пару рублей. Это по закону запретного плода, который всегда сладок. Трудно тут посоветовать что-то конкретное, панацеи нет. Но пристальное внимание этому уделить нужно. Что не хватает дочке? Может просто внимания? Может следует ее побаловать немножко или купить то, о чем мечтает, но молчит! Поговорить с ней по душам необходимо.

marrisa, а сколько дочери лет, Вы не сказали? Это тоже важно учитывать. Бывает, что в такой сложно-противоречивой форме проходит кризис переходного возраста. Самый трудный возраст у детей с 10-12 лет и длится он аж до 16-18! Тяжело и детям, и родителям! Но это самый ответственный период, в это время детей нельзя отпускать из виду ни на минуту.
Утешает то, что просто и гладко не бывает никогда и ни у кого. Детей воспитывать - это адский труд, на самом деле.
Если ситуация слишком серьезная, и вызывает нешуточные опасения, то надо предпринимать важные шаги. К психологу бы хорошему, но в Иванове таких нет! Видимо, придется довериться материнскому сердцу, оно - самый главный психолог. Главное, как мне кажется, - это показать дочери, что Вы ее любите и Вам небезразлично то, что с ней происходит. Дети, несмотря на свое поведение внешнее, внутри всё видят и понимают.

Да тут, видимо, у бабушки девочка все же стырила денюжки из копилки. Я так понимаю, что она созналась! Говорят еще, что родители должны быть для своих детей "адвокатами". Ребенок сделала плохо, но вы должны попытаться его оправдать, понять мотив и защитить ребенка.
Все мы, наверное, в детстве пробовали стырить - это тоже своего рода познание мира. У меня тоже есть случай, только он, слава богу, не связан напрямую с родственниками, но благодаря этому к папе доверие тоже потеряно.
Я ходила в первом классе на продленку. У нас была старая и противная учительница на продленке. И вот однажды осталось нас двое, я и еще одна одноклассница, которых не спешили забирать. Училка вышла из класса. А на столе у нее на виду лежали несколько копеечных монет. И дернуло меня одну копейку взять со стола. Училка пришла, тут же обнаружила пропажу (думаю, не специально ли она на вшивость проверяла?). Стала пытать, кто из нас двоих взял. Девчонка, само собой, в отказную. И я молчала до победного, страшно стало сознаваться. Мне тогда показалось, что если копейки так валялись бездомно, то можно было и взять. Училка не унималась. Потом предложила: "Признайтесь, кто сделал, я не скажу родителям. Обещаю". Я тут же и призналась. Приходит мой отец за мной, училка тут же к нему бегом и закладывает меня. Так и так, ваша дочь у меня копейку стырила, воровка. Вы с ней, мол, поговорите, плохо кончится! Отец мне за такое дело в раздевалке пощечину дал, да так сильно, что до сих пор помню этот звон в ушах и голове! Дома он поставил меня в угол. Стояла долго, пока не пришла мама с работы. Мама стала выяснять, что произошло. Отец доложил. Мама, люблю ее за это, - ко мне, услышать мою версию. Я ей рассказала, все как было - что меня учительница заложила, а обещала не говорить и все такое, с подробностями. Мама, ни слова не говоря, выпустила меня из угла. Я поняла, что она в тот момент была на моей стороне!
Вот такой длинный рассказ. Но очень поучительный!

А я бы так же не поступила бы! Если мой отец, как ты говоришь, не ВДАЛБЛИВАЛ мне, что брать чужое, даже если из любопытства, даже если плохо лежит, нехорошо, то воспитывать оказался горазд! Да и к тому же рукоприкладство со стороны отца в адрес дочери считаю неуместным. Я до сих пор не могу это забыть. Я ж не животное! Поговорил бы лучше откровенно - я больше бы поняла. А так, с тех самых пор у меня отпало желание любить отца.
Еще раз хочу заметить, что рукоприкладство и жестокость - не те методы, которыми можно добиться положительного результата. Такими методами мы лишь отдаляем от себя детей, лишаемся их доверия и, самое главное, только усугубляем положение вещей! В психологии есть такое понятие "Чем больше мы детей наказываем, тем хуже они становятся!". Важнее понять, прежде всего самим родителям, какие причины плохого поведения у ребенка. Чтобы в дальнейшем избежать повторения подобного и работать над этим. А долбануть - проще простого.
Почему я и говорю, что родители, должны быть прежде всего для ребенка адвокатами. Они должны признать и сказать ребенку, что он был неправ и поступил нехорошо, но тут же вместе с ребенком попытаться разобрать, так называемые, "мотивы преступления".
Как часто я своей старшей дочери задавала вопрос, почему она поступила так или иначе (имеется в ввиду плохой поступок) - она не может ответить на вопрос! Отвечает часто - не знаю, почему, сама не понимаю! Т.е. я сама виновата - где-то не объяснила или не успела объяснить, или личного примера было не достаточно. А плохое ее поведение - это сигнал, что сейчас самое время разобраться с этим и поговорить с дочерью на тему ее поведения.
Тогда, в детстве (см. вышеописанную мою ситуацию) меня дважды предали - сначала учительница, а потом отец! Я ждала, что он все же каким-то образом попытается со мной поговорить. Если бы тогда он спросил - зачем я это сделала? Я бы ответила - не знаю, потому что я действительно до сих пор не знаю, зачем я это сделала. Если бы он объяснил мне, что я поступила неправильно (хотя я уже тогда об этом сильно пожалела и была уверена, что сделала нехорошо), я бы с ним согласилась! Если бы он еще и для себя подумал бы хорошенько, почему его дочь это сделала, может мне подсознательно чего-то не хватало??? Ведь часто таким образом дети неосознанно просто пытаются привлечь внимание взрослых, которого им так не хватает В результате отец бы приобрел бы в моем лице более близкого человека, друга... А он звезданул, придя домой, поставил угол, а сам тем временем протянул на диване ноги перед телевизором, считая, что воспитательный момент на этом завершен. Так неужели бы вы поступили бы так же?

Как мне кажется здесь несколько тем перемешалось:

что касается рукоприкладства в отношении детей (да собственно людей вообще),я бы разделила все-таки физическое наказание (скажем, порка или угол) и крепкую пощечину. Ибо после первого у ребенка остается только чувство злости и обиды,а после второго чувство стыда. А это именно то, что должен почувствовать человек, совершивший кражу.

Что касается психологии,то желание обратить на себя внимание, отнюдь не главная причина детского воровства.Разбираться нужно глубже и с каждой ситуацией отдельно .В современной психологии выделено несколько причин:
1. Не привитые социальные нормы. Ребенку не сумели объяснить разницу между понятиями "свое" и "чужое". К слову сказать, это осознание приходит к ребенку только после трех лет. Соответственно,если малыш 2-3 лет прихватил в песочнице чужую машинку-ругать его глупо, как раз у родителей появляется еще одна возможность поговорить,разъяснить,вместе вернуть игрушку  и попросить прощения.От такого происшествия только польза!Если подобное произошло позже и ребенок даже не понимает зачем он это сделал-это свидетельство нарушения усвоения норм морали. В данном случае, все методы хороши (главное,чтобы они были экстренными),в том числе и порка. Поэтому я оправдываю отца,который отхлестал 7-8-летнюю дочку по щекам,вероятно, это и послужило ребенку способом усвоения урока навсегда.
2.Непреодолимое желание и невозможность обладать чем то. То есть если ребенок стащил в саду дорогую игрушку,которую вы не в состоянии ему купить, у другого ребенка,прячет ее,боится разоблачения и прекрасно понимает,что поступил плохо, то тут  пороть нужно и ребенка и родителей.Мама с папой не смогли донести до ребенка идею социального неравенства, или поместили ребенка в неподходящую для его соц.статуса среду (знаете,когда обычные родители из кожи вон лезут,чтоб ребенок ходил в элитный детский сад),ребенок же совершил осознанное преступление.
3.Психологическая неудовлетворенность или травма.Это как раз то о чем шла речь прежде,то есть желание обратить на себя внимание. В этом случае,действительно нужно садиться разговаривать и выяснять. Но ,как мне кажется, дети прибегают к воровству как способу привлечения внимания гораздо реже,ведь воровство может раскрыться не скоро или вообще не обнаружиться. Проще привлечь внимание дракой,непослушанием и т.д.

Да,соглашусь,но быть адвокатом важно до той поры,пока плохой поступок не доказан (т.н. презумпция невиновности),так вы поддержите ребенка и покажите,что вы всегда на его стороне. Но если поступок доказан и очевиден,а мама продолжает защищать своего дитятю вопреки здравому смыслу,разве не сама она рождает в нем уверенность в собственной безнаказанности? Тем паче,предлагаю разделить понятия "просто плохой поступок" или социально опасное ( для него и для других) деяние,к которым я отношу воровство, убийство (не дай Бог!),поджог и т.д

Вообще то я не настолько совестливая Судьба кассиршы-растяпы меня волновала меньше всего. Мне для себя это важно!
А еще я почему то представила,как в магазине будет инвентаризация,обнаружат пропажу двух банок детского питания и заставят ее саму вложить эти 600 рублей в кассу,она их положит (куда ж ей деваться), и будучи уверенной в собственной правоте в сердцах скажет "Чтоб вы этим молоком подавились!". И вдруг моя дочь подавиться?

Нашла хорошую статью на эту тему, которая хорошо разъясняет, ЧТО я имела ввиду.

Неожиданная сторона детского воровства

"Однажды, когда я была маленькой, я нашла вложенные в толстую книгу деньги. Я подумала, что мама, наверное, забыла их здесь и уже не вспомнит. Я взяла эти деньги и вышла с ними во двор. Я была просто на высоте блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я — мама, а они — мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспоминание о том дне".

В представлении ребенка тесно переплелись понятия "взрослость" и "деньги", "мама" и "лакомство". Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:

    * трудно себе представить, что такое "взрослость", чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;
    * трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.

Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он — большой, значимый и важный, — это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он "становится больше похож" на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они — его замечательные родители.

Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой" — принимать решения и делать нужные покупки, например.

Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: "мама хорошая" и "мама плохая", "папа хороший" и "папа плохой". "Плохая мама" может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а "хорошая мама" — накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту "хорошую маму".

Это разделение на "только хорошее" и "только плохое", конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еще долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.

Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может "быть себе мамой и папой", причем он, конечно, становится для себя "хорошей мамой" или "хорошим папой". И если "плохие родители" для него не хотят что-то делать, то "хорошие", то есть он сам, могут "восстановить справедливость".

"Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, — то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграть. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым".

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно "восстанавливает справедливость", что "берет свое", ему принадлежащее, — то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была "хорошей".

Получая упреки и наказания за "воровство", ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство — это следующий (после отчаянного "Купи!") SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.

Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, — к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть — дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, — качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.

Полную версию можно прочитать тут http://www.7ya.ru/articles/12191.aspx